Іноді краще мовчати, ніж говорити

39

Доброго дня. Накипіло жахливо, буду скаржитися на любителів додати дьогтю в чужі бочки з медом. На них можна не звертати уваги, але, як відомо, ложка повидла плюс ложка повидла — це дві ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка гівна — це дві ложки гівна.

Ось ми їдемо з чоловіком в автобусі, вряди-годи вибралися погуляти без дітей, він обіймає мене за талію, мило воркуючи, посміхаємося. Поруч сидить мадам довго з схваленням на нас дивиться, а потім видає: «Така красива пара, такі молодці! Любіть один одного, бережіть. Любов треба берегти. Ми он з чоловіком жили-жили, а потім він, козлина, мені з моєю сестрою змінив, а потім з Катею з бухгалтерії, а потім з сусідським собакою, так я його окропом ошпарила і пішла від нього, так все життя одна, без чоловіка, і постаріла. А він спився і помер». Шта? Навіщо нам ця історія? Як натяк, мовляв, з вами теж таке може бути? Спасибі, ми як раз саме це обговорювали, ага, хто кого окропом ошпарит, якщо раптом з’явиться собака сестри з бухгалтерії. Важко було зупинитися на «ви така красива пара»?

На адресу бігають по майданчику дітей взагалі мало не щодня чую від бабусь з тросточками: «Бігай-бігай, дитино, поки ніжки здорові, у старості не побігати вже, я он з паличкою ходжу, а ти поки бігай». Що означає «поки»? Хто вас запитував? Навіщо ви дітей лякаєте? Що це за похмурі пророцтва? У мене батько в свої вісімдесят досі в походи ходить, без палички. Вам погано — скаржтеся близьким і лікаря, а не чужим здоровим дітям.

Купила абонемент в спортзал, стала займатися спортом, за півроку схудла аж на півтора кіло, тепер хрещена з висоти своїх ста восьми свербить: «Досить вже худнути, он яка красуня стала, не истязай себе, я в молодості теж була тоненька, займалася легкою атлетикою, а після клімаксу всі жиріють — займайся не займайся, так що не витрачай сили, вік своє візьме». От дати б в око, а?

І так постійно. То в черзі діабетик знайдеться, який із заздрістю торт на стрічці прокоментує і поскаржиться, то якась бездітна тітонька вагітної на вуха в транспорті сідає зі своїми історіями про викидні, то в перукарні з сусіднього крісла дівиця з перепаленими волоссям буде спершу хвалити твої кучері, потім питати про фарбу, а потім нити, що все одно кучері прийдуть в непридатність, тому що будь-яка фарба — лайно.

Люди, ви можете або мовчати, або не додавати до компліментів ніякої зайвої інформації? А то виходить як «їжте, гості дорогі, все одно викидати».