Не все таємне має ставати явним

14

Я вчителька, і мене задовбали батьки.

Мені можна зателефонувати в десять вечора, виявивши, що ваша дитина не записав домашнє завдання. І плювати, що моя дитина тільки що заснув і що історія з годинниковим укладанням тепер повториться.

Мене можна зловити на зупинці біля школи і буквально відтягнути від автобуса, тому що вам раптом захотілося поговорити про успішність вашої діточки. І плювати, що наступний автобус через сорок хвилин.

Мені можна їздити по вухам на будь-яку тему. Наприклад, я — вчитель історії та класний керівник — раптово повинна поговорити з вчителем біології, щоб вашому синові не ставили трійку (з біології, так!), тому що він розумниця і пише вірші. Плювати, що я не бачу тут логіки і що біолог теж не побачить.

Але це не головне. До цього я була готова. Не була готова я до того, що ви будете стежити за мною поза школи, на дорослих заходах і в соцмережах.

Ні, моя дитина не вегетаріанець. Я теж. Вегетаріанець чоловік, це його вибір, а мені подобається готувати для нього, викладати фотографії і обговорювати рецепти. Але давайте припустимо, що зла вчителька морить голодом свою дитину, і зі смаком пообсуждаем.

Ні, я не належу ні до якої субкультури. Ви мене бачили взагалі? Просто мої музичні смаки далекі від ваших. І, до речі, більш близькі до класичної музики, ніж ваші.

Ні, я не буду заматываться в паранджу на кримському пляжі, щоб ваша дитина випадково не побачив мої фото в купальнику. Хоча я думаю, що насправді ви стурбовані тим, щоб це фото не побачив ваш чоловік, адже діти 11-12 років не сидять у фейсбуці.

Так, я написала у фейсбуці, що мені дуже сподобався фільм про двох великих французьких поетів і музика Макса Ріхтера до нього. Який жах, діти дізнаються, що я дивилася кіно про гомиков! Звичайно, впізнають, якщо ви навіщо-то прочитаєте їм це вголос. Я вчитель! Зайдіть на мою сторінку без реєстрації або з рахунку своєї дитини — і ви не побачите нічого, крім скромних сімейних фото, кулінарних рецептів та перепостів улюблених віршів.

А в реальному житті — кінчайте вже ваше моралфажество. Я в десять вечора в ресторані пила текілу! Ваша дитина ніяк про це не може дізнатися. Хіба що ви йому розповісте. Ну, тоді розкажіть ще, що тим же ввечері вдома я займалася з чоловіком сексом, адже все таємне стає явним!