Чотири прища апокаліпсису

22

Привіт, задолбач. Існує дуже багато речей, яких я не розумію. Вони навіть не задовбали, я просто не можу зрозуміти, чому вони взагалі існують. І одна з таких речей — прагнення прискіпливо вишукувати недоліки у зовнішності людини, якого ти бачиш в перший і останній раз.

Спершу розумник номер один уявив себе пупом землі і видав нікому не потрібний указ про те, що, аби потішити почуття прекрасного Його Величності, всі повинні плюнути на роботу, навчання, сесію і бігти стрімголов на пляж — або паритися в джинсах при температурі 35 градусів. Далі розумник номер два вирішив, що в годину пік потрібно сидіти, як випускниця інституту шляхетних дівиць, навіть якщо ти в транспорті проводиш більше двох годин у день (а на струс автобуса хоч можна реагувати чи варто нехтувати законами фізики заради естетично ранимою душі того бородатого дідугана, який сидить поруч?). Але апофігеєм неадеквату став розумник номер три — фанат чужих бретелей, пахвового поту і бородавок на спині.

Коли-то давно я спонтанно вивела для себе жартівливу формулу, як в закордонній країні розпізнати руссо туристо. Якщо ви йдете по якій-небудь європейській вулиці, бачите іноземця неформатною зовнішності (скажімо, повну жінку з кольоровими татуюваннями), а віддалік — быдлецо, яке з гиканням фотографує людини на телефон, то можете вже починати червоніти за свого співвітчизника. А зараз я бачу, що ця формула не так вже далека від істини. Принаймні, складно знайти ще одну країну, де з таким же завзяттям вимагають від перехожих відповідності модельним стандартам.

Не можу з упевненістю говорити про європейців, але мені здається, що в цивілізованих країнах розуміють різницю між фотомоделлю і людиною, який далекий від цієї індустрії. Фотомодель, як і будь-який інший професіонал, повинен володіти рядом характеристик, за які їй платять гроші. Серед цих характеристик — бездоганна зовнішність, в яку вкладаються фінанси, сили, час і здоров’я, і яка згодом окупається. Але з чого цього повинні відповідати лікар, секретар, електрик? Ви ж не поливаєте брудом людей, які не вміють лікувати зуби, вести бухгалтерський облік і лагодити проводку? Ви навіть, ймовірно, не записуєте в унтерменши навіть тих людей, які не вміють співати, танцювати і проникливо читати монолог Гамлета «Бути чи не бути».

Мені ніколи не зрозуміти тих, хто так неадекватно реагує на тілесність. Те, що видно плями на шкірі, подряпини від кота, піт і прищі на тілі — це нормально для літа, і навіть чистюля, який весь вільний час не вилазить з душу, від цього не застрахований. Волосся, які за один день брудняться від спеки і жирніє — це теж цілком зрозуміле явище. Перехожий, історією про якого ви загадили і так багатостраждальне «Задолба!чи може бути смертельно втомленим, заработавшимся, зайнятим після хвороби — тоді йому не до зовнішності. А якщо б у вас сталося щось серйозне, ви б думали про те, що у вас під руками відросло волосся на три міліметри?

Людина апріорі не може бути однаково гарним кожен день. Коли він йде викидати сміття — він один, коли йде на день народження — зовсім інший. І це — норма, яку повинен ввібрати в себе кожен. А ті, хто, наплювавши на втому, сидять в запльованій автобусі, як вікторіанські леді, підбирають модний лук для виходу в магазин за хлібом, замазують тоналкою комариний укус, і вимагають того ж від інших — дивлячись на вас, я можу тільки покрутити пальцем біля скроні.