Анекдоти дня 07-03-2019 22851

38


— У тебе так класно! такий мінімалізм!
— Це називається бідність.
* * *
Не знаю, що зі мною сталося, але Сплін перестав вганяти мене в тугу. Ну ниє і ниє, життєво, але мене такий хуйней більше не засмутити.
* * *
Мені здається, петербуржці не сильно спантеличені схудненням до літа. Чого з-за двох днів так напружуватися
* * *
Ось збираєш гроші, а потім в один прекрасний день йдеш і купуєш на всі гроші сосиску в тісті
* * *
— Ви займаєтеся якимось спортом?
— Так, живу на п’ятому поверсі.
* * *
Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані рушницями для полювання. І що мене напружує найбільше, вона мене постійно називає «Зайчик»
* * *
Щоб при смаженні риби нею не пахло, треба смажити м’ясо…
* * *
— Як я вас впізнаю?
— Вам назустріч буде йти дівчина і ви подумаєте — хоч би не вона! Так от, це буду я.
* * *
Євреї — атеїсти вважають, що Ісус не існував, але був євреєм.
— візьми себе в руки.
— не можу, у них пиво.
* * *
— Давай замовимо тобі Капучіно, а мені каву Віденський.
— Чому так?
— Ось ти вип’єш Капучіно і захочеться чоловіка. А я вип’ю кави Віденський — і захочеться жіночих ласк.
— Хам. Офіціант, два чаю, будь ласка.
* * *
23 лютого і 8 березня — це кругообіг 1000 рублів в природі
* * *
Речі, які вимагають максимально зосередитися:
Коли в цирку йдеш по канату
Коли виконуєш протокол по запуску ядерної ракети
Коли викидаєш сміття, і в тебе в руках є другий пакет без сміття
* * *
— Боляче дивитися на губи, які не можеш поцілувати..
— Гінеколог з вас так собі
* * *
Коли купив пляшку вина, приніс її, твої друзі п’ють її без тебе, а ти просто дивишся — це АЛКОКУКОЛД
* * *
Баби спочатку шкарпетки на 23 дарують а потім дивуються що їм чоловіки зраджують, Добі вільний хулі ти хотіла?
* * *
– а ти правда дід?
– так
– а скажи що-небудь на дідовому?
– віднеси цю гнилу палицю в гараж, може потім пригодиться
* * *
— Як називається те відчуття, коли ти ніби стоїш на краю прірви, а на дні цієї прірви – пекло, чудовиська і вічні муки?
— Неділя.
* * *
Дружина привела другу кішку.
Перша кішка вважає, що краще б я навів другу дружину.
* * *
Червона Шапочка, абсолютно гола валяється під деревом у лісі.Мимо біжить Сірий Вовк і каже:
— А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч жахливих речей
— Так я саме цього і чекаю, підморгує Шапка
— Зрозуміло, — сказав Вовк і зламав їй ногу…
* * *
16 років:
бухаешь всю ніч на вписку говориш мамі що спав вдома
20 років:
всю ніч спиш будинку а всім розповідаєш що бухав на вписку
25 років:
всю ніч спиш вдома і весь день спиш будинку а потім всім розказуєш як охуенно будинку поспав
* * *
Не чекайте, що хтось зробить вас щасливим, купуйте алкоголь самі
* * *