Анеки

173


У Росії здійснили ривок в науці, відкрито новий закон в статистиці.
Виявляється, якщо постійно проявляти невдоволення щодо влади, то 5+5 буде дорівнювати 9, а то й менше.
******
— Кажуть, у різностатевій бригаді оклейщиков шпалер ніколи не трапляються внутрішньокорпоративні шлюби.
— Чому?
— Як можна одружитися на несмачною, криворукой дуре?
******
Як тільки ти стаєш в точності схожим на свою фотографію в паспорті, терміново біжи до нотаріуса і пиши заповіт.
******
Скоро, на всіх обідніх політичних ток-шоу країни: «Ось ви скаржитеся, а ось в цій вашій Америці в одному десятку вже давно шість яєць, між іншим!»
******
— Кажуть, на весіллі у Рабиновича був незвичайний феєрверк?
— Ну, як феєрверк… Роздали всім по бенгальському вогню…
******
Переходити дорогу в недозволеному місці з інтенсивним рухом — це все одно, що подзвонити в домофон на Небеса.
******
У зв’язку з жартами про яйця несподіваний сенс набуває фраза: — м’яч летить прямо в дев’ятку.
******
Рекомендація від яндекс — фільм «12 років рабства», тег — розважальний.
******
9 з половиною яєць на 9 з половиною тижнів — дивіться новий блокбастер про дідівщину і членовредительстве в російській армії!
******
Образилися влади на зубоскалов. І ввели стандарт в 8,5 яйця.
******
— Моя мрія, Марья Іванівна, купити гумову жінку, яка зробить мене шкільним мільйонером!
— Вовочка, як вона зробить тебе мільйонером?!
— Вона буде повією.
******
— А5
— Поранив
— А6
— Поранив
— А7
— Поранив
— А8
— Убив
Невідомий розстріляв людей, що стояли в електронній черзі Ощадбанку.
******
— Який сьогодні день, мужики?
— Без поняття.
— Але до 23 лютого ще бухати і бухати!
******
Кажуть, так як в Євросоюзі 24 офіційних мов, щоб помістився текст про склад, їм доводиться випускати літрові освіжувачі повітря
******
Українсько-Російський політичний
словник.
Томос – символ незалежності нової Української церкви Стамбульського патріархату від Росії.
******
Вдумайтеся в цю фразу: «Кинути палицю для селфи».
******
У дитинстві я ріс слабким і кволим хлопчиком. Хлопці ображали мене і смикали за коси.
******
— Мужики! Син народився! Серьогою назвав!
— Пішов геть! Пива немає!
******
— Йде дівчина, гарна, висока. А розуму – ну, ні грама!
— З чого ти взяв?
— Зважував!
******
У Британії Палата лордів не підтримала угоду уряду по виходу з Євросоюзу, давши зрозуміти Терези Мей, що вона не мужик.
******
Звичайно, будь-яка п’янка добром не закінчується. Яке може бути добро в порожніх пляшках?
******
Росія піднялася з колін, але тепер її мучать газики
******
Петро Порошенко категорично відкинув звинувачення в переслідуванні політичних конкурентів. Навпаки, в знак глибокої поваги, він послав їм подарунки:
Володимиру Зеленському – книгу Харпера Лі «Вбити пересмішника»,
Юлії Тимошенко – репродукцію картини Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатри».
******
В Києві – Дядько, в Мінську – Батька, а в Москві – Вовка
******
Секс – це така річ, коли іноді фільми краще, а іноді гірше.
******
Путін – Пєскову:
-Що там у світі?
-У Москві — суд над українськими моряками, в Парижі — жовті жилети, в Америці – шатдаун.
-Не зупиняйся…
******
Дід з бабкою в поліцейській ділянці.
— Так ви навіщо цих шахраїв-водопровідників в квартиру пустили?!
— Ну … це оголошення на під’їзді було. Надруковано все.
— А посвідчення?
— Так ключі у них, ліхтарики…
******
— Оленка, вже опівночі, а ти все сидиш без діла…
— Ну, мамо! Я томик Дмитра Бикова перечитую!
— Завтра його томик перечитаєш! А зараз іди в ліжко і якомусь хлопчикові хорошому приснися…
(c) Нестор Бегемотів
******
Як повідомляє газета «Вісник Раю» архангели в першому читанні прийняли поправки до ФЗ «Закон Божий», в параграф «Заповіді» додана стаття 11. Та не меряйся довгою свого Томаса.
******
Отже, досвідченим шляхом було з’ясовано, що єдине, що змінюється в житті людини, що кинув палити — це поява постійного бажання покурити.
******
Казка брехня, та в ній натяк… Сховав як-то Кащей Безсмертний залишки життєвої сили у десятому яйці. А яйце сховав у качечку. А качечка издохла. Тут і казочці кінець. А хто зрозумів, тому доведеться потерпіти. Але ви там тримайтеся!
******
Новостворена релігійна структура в томосі офіційно, і ніяк інакше, іменується «Найсвятіша Церква України», скорочено СЦУ.
Вже уявляю передвиборні бігборди Порошенко:
«СЦУ у всіх парафіях»
— Ось не зрозумію… Чому при Сталіні ракетами займався ракетник Корольов, а не журналіст-невдаха? А, скажімо, атомним проектом керував талановитий фізик Курчатов, а не вискочка-киндерсюрприз? А міністром оборони чомусь був професійний військовий, а не колишній будівельник…
— Це тиран так збиткувався над країною.
******
Урок математики в школі.
— Наташа, скільки в десятку яєць?
— Дев’ять, Маріванна!
— Відмінно, Наталочко, сідай, 4.
— Але, Маріванна, відмінно — це 5!
— Ні.
******
За рішенням Мосміськсуду Росія увійшла в топ-5 найсильніших економік світу, повідомила на брифінгу МЗС Марія Захарова.
******
Сьогодні в 2 ночі сусіди нагадали мені, що Старий Новий рік триває, а я їм в 6 ранку — що Цой живий.
******
Вибухи газу в житлових будинках доводять шкоду і небезпеку газифікації російських будинків. Газ повинен йти тільки на експорт, а вдома в Росії треба топити тільки дровами та хмизом.
******
Силуанов назвав різко негативну реакцію росіян на пенсійну реформу несподіваною.
— Невже за всі ці роки, поки ми при владі, вони все ще не розучився рахувати?!- щиро дивується перший віце-прем’єр.
******
«Росіяни можуть очікувати зростання доходів у 2019 році».
Очікувати вони можуть, а от дочекатися — навряд чи.
******
Кажуть, з 2019 кількість градусів в окружності буде скорочено до 350.
******
— Куди ти, сука, я за годину платив!
— Російська година — 40 хвилин!
******
Погодьтеся, дивно звучить:
— Купи буханець хліба, літр молока і дев’яток яєць.
******
Мужик в масці вривається в швейцарський банк:
— Ні з місця! Це пограбування!
Всі злякалися. Грабіжник каже:
— Та це жарт, не бійтеся! Просто я вирішив всі свої гроші з рахунків зняти!
— Фуф!..
Мужик знімає маску, а це Ротенберг…
Директор банку:
— А-а-а! Допоможіть! Пограбування!
******
Гінеколог заходить у кабінет, де його чекає пацієнтка.
— Місіс Браун, у мене для вас хороша новина.
— Доктор, я «міс», а не «місіс».
— Міс Браун, у мене приголомшлива новина для вашого бойфренда!
******
— А ти знаєш, що всі люди походять від мавп?
— Ну?
— А ти чого не поспішаєш?
******
— Нещодавно писали, що від Росстату потребують оновлення, так би мовити, нових підходів у статистиці.
— Це ви до чого?
— Хотів запропонувати їм формулу, яка показує стабільність російської економіки.
— Цікаво, цікаво… Що ж це за формула?
— Це ПДВ помножити на кількість віц в коробці. Було 18 помножити на 10, стало 20 помножити на 9. Виходить 180, константа, однак.
******
У подружжя хочу знайти людину з подібним почуттям гумору. Вже уявляю, як в 9 вечора ми ржем, що обидва забули забрати дітей з садка.
******
«Дорога Катя…» Так, саме ці слова я старанно вписую в зошит своїх витрат.
(c) Нестор Бегемотів
******
В курилці:
— А я кажу, що курка!
— Ні, я вважаю — яйце!
— Здорово філософи, між іншим, нехай буде вам відомо, питання про курку чи яйце цікавив людей ще в Стародавньому Римі та…
— Петрович, що ти несеш, яка їм нахрен була різниця, що у нас швидше дорожчає.