Студент Іван Сидорчук запізнився на зустріч з гламурної москвичкою Анжелою…

27


Інтуїція — це сконцентрована в сідницях енергія…
… підказує подальший розвиток ситуації.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
На одному заводі директор видав наказ — матом не лаятися. І відразу різко впала продуктивність праці! Скликали нараду — розбиратися, чому так сталося.
Запитали старого майстра дядю Васю: чому, мовляв?
Дядя Вася встає:
— Та чого тут! Раніше як було? Я казав: «Ей ти, ***! Бери он ту *** і тягни її на***!» А зараз? Зараз треба згадати, як звуть того хлопця, як називається ця деталь, яку потрібно віднести і де знаходиться те місце, куди її треба нести!
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Студент Іван Сидорчук запізнився на зустріч з гламурної москвичкою Анжелою
на 2 хвилини 17 секунд, і вже не застав її, тим самим уникнувши витрат на
200 тисяч доларів, розлучення, аліментів, відбирання майна і квартири,
алкоголізму, інфаркту та п’ятнадцятирічного бомжевания…
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Якщо у вас на столі завалялося лист і ви повинні відповісти на нього з запізненням на півроку, почніть відповідь так: «Ось уже шість місяців ми з цікавістю читаємо і перечитуємо ваш лист…»
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Дзвінок на фірму, яка займається ремонтом комп’ютерів:
— Мій принтер почав погано друкувати!
— Ймовірно, його треба просто почистити. Це коштує 50 доларів. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію й виконаєте цю роботу самі. Клієнт, здивований такою відвертістю, запитує:
— А ваш бос знає, що ви таким чином перешкоджаєте бізнесу?
— Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Кошеня так довго привчали ходити в лоток, що кличка Фубля за ним так і залишилася.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Ток-шоу
Розповідає мисливець:
— Я — мисливець. Зібрався я якось на полювання, взяв рушницю, собаку, йду по лісі, бачу — прямо наді мною качка летить. Я, природно, зрадів, кричу: «Качка!» Прицілився, думаю, зараз як бабахне!
Розповідає рушницю:
— Він прицілився, значить… Думав, що я бабахну… І я б бабахнуло, якщо б було мисливським. А як я йому бабахну, якщо я іграшкова? Як зміг, так і бабахнуло… Скажу чесно, вийшло не дуже голосно.
Розповідає мисливець:
— Не дуже — це м’яко сказано! Я спочатку взагалі подумав, що осічка. А потім дивлюся — качка-то падає!
Розповідає качка:
— Я взагалі-то не качка, я — ворона. Лечу я одного разу по небу, нікого, крім хмар, не чіпаю… Раптом чую якийсь мужик на мене кричить: «Качка!» Я думала, він мені комплімент хоче зробити. Придивилася, а у нього в руках іграшкову рушницю. Я подумала, що він хоче зі мною пограти і вирішила підлетіти ближче.
Розповідає мисливець:
— Бачу — падає. Потрапив, думаю. Думаю зараз впаде і пропаде: де її потім шукати? А потім згадав, що я з собакою і кажу їй (собаці): «Фас!»
Розповідає собака:
— Ага. Чую — говорить мені: «Фас!» Я взагалі-то не собака, я — кішка. Я, ще коли він мене але полювання покликав, подумала, що він мене з кимось переплутав, просто відмовитися було незручно.
Розповідає мисливець:
— Бачу — не ворушиться моя собака. Кажу їй: «Тобі російською мовою сказано — фас!»
Розповідає собака:
— Ну про російську мову це він, звичайно, загнув… але стало ясно: поки я на його «Фас» не відреагую, він від мене не відстане. Подивилася я на небо, бачу — качка як летіла, так і летить. Ну, думаю, здурів хозін. Навіть якщо він вважає мене собакою, то де він бачив літаючих собак?
Розповідає мисливець:
— Тут я і сам в небо подивився. Бачу — погано. Падає моя качка. Повільно. Видно, не до кінця я її вбив. Хапаю рушницю…
Розповідає рушницю:
— Вистачає він, значить, мене… Тисне на курок… Я, звичайно, намагався, але що я можу зробити, якщо у мене пульки — гумові?
Розповідає качка:
— А тут вже я підлетіла. Сіла на гілку і кажу: «Ну, давай грай, раз покликав».
Розповідає мисливець:
— Дивлюсь, качка на гілку впала і каже: «Кар!» А моя собака їй відповідає: «Няв!» Я думав — з розуму сходжу. Ліг на землю, за голову схопився і заснув. Через пару годин прокидаюся: з одного боку — іграшкову рушницю, з іншого кішка, а на дереві ворона сидить. І голова з похмілля розколюється. Адже Я взагалі-то не мисливець…
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
— Алло, готель. З’єднайте мене з дружиною.
— Який номер?
— Я вам що, турків, щоб їх нумерувати?!
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
— От би моїй дружині такі ноги…
Через кілька метрів — ще одна красуня. Мужик:
— От би моїй дружині такі груди…
Приходить додому, дружина відкриває двері, він їй:
— Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе й думав!
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
— Учитель, скажіть, що потрібно чоловікові від жінки?
— Чоловікові потрібна любов, увага, турбота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А що потрібно жінці від чоловіка?
— Жінці потрібна любов, увага, турбота, ласка.
— Тобто, теж секс?
— Ні, гроші.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые
Добре погуляли — це коли вранці повертаєшся додому на метро.
А метро в твоєму місті немає…
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой... весёлые