Гумористичні історії для Вас! Дочка, 14 років, категорично не хотіла прибирати в кімнаті. Лаялася – марне. І ось одного разу…

35


Правильна мотивація!
Дочка, 14 років, категорично не хотіла прибирати в кімнаті. Вже скільки разів з нею говорила, сварилася – марне. Підключила чоловіка. І ось одного разу за вечерею він, не відриваючи погляду від телевізора, промовив:
— Дочка, ми тут з мамою вирішили, що тепер в твоїй кімнаті я буду прибирати.
Я просто офігела, дочка не може повірити своєму щастю. Але чоловік ще не закінчив і недбало продовжує:
— Почну з завтрашнього дня… Разгребу твій стіл, заправлю твою ліжко, приведу в порядок твій шафа. Упевнений, що я не знайду там нічого незвичайного.
Тут особа у дочки різко перекошується, аж борщ носом пішов. Вже місяць вона кімнату тримає в ідеальній чистоті. Чоловік ось тільки, зараза, не здається, що там у дочки в кімнаті такого незвичайного заховано.
Баба Халка
Розгадую сканворд. Питання: у два слова в стовпчик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробувала, вже до подруги з сканвордом прийшла, з нею думали, думали, теж нічого не придумали. Ну немає у Халка баби з 5 букв і все тут! А у подруги якраз в гостях племінник був, років десяти, ну ми йому питання в сканворде показуємо, а він нам тут же відповідає
— САЛЮТ.
Ми, в два голоси:
— Причому тут салют?
На що дитина відповіла:
— Ну як причому, тут же написано бабАхалка!
Угадалки
Син мого знайомого сидить з зав’язаними очима. Батьки дають йому в руки різні предмети, а він вгадує.
— Олівець.
— Правильно.
— М’яч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потім тато сунув йому в руки носок, син довго думав, потім каже:
— Носок.
Ще трохи поміркувавши, понюхав і говорить:
— Татів.
Ручка дверей
У друзів в туалеті була зламана ручка двері. По суті, ручки просто не було, а замість неї в замку була просто квадратна дірка. Вони тримали в туалеті ложку, щоб зсередини її в дірку вставляти зворотним плоским кінцем і крутити замість ручки. Зібрались гості в квартирі, хтось пішов в туалет, і раптом крик у тиші з сортиру:
— А де ложка?!
Ті, хто був там вперше, іржали довго.
Щасливий випадок
— Вадик, а пам’ятаєш, як ми з тобою випадково познайомилися?
— Пам’ятаю, пам’ятаю, дорога…
— Спочатку зустрілися в електричці, навіть номери телефонів не записали, я тебе потім шукала «Вконтакте», але не знайшла, а потім ми випадково зустрілися між парами…
— Так, щасливий випадок, що тут скажеш…
Нехай думає, що це випадковість. Не буду ж я їй говорити, що в електричці я зумів її сфотографувати, знайти «Вконтакті», дізнатися її ім’я та прізвище, зайти на її факультет, з’ясувати групу і розклад занять і в потрібний момент вже стояти та палити на ганку навчального корпусу, коли закінчилася її пара…
Граємо в конячку
Грали з сином в конячку. Катав його на шиї, поки не вдарився мізинцем об тумбочку. Цей великий наїзник сліз з мене і питає:
— Конячка, тобі дуже боляче ?
— Сильно.
— Катати мене більше не зможеш?
— Не зможу.
— Шкода. Доведеться пристрелити.
Я так люблю тебе…
Відшмагав сьогодні за пустощі чотирирічну доньку. Через якийсь час вона до мене підходить, залазить на коліна, обіймає за щоки, цілує мене в ніс, в очі і каже мені:
— Я так люблю тебе…
Я весь розцвів. Сиджу посміхаюся і тут, вона мені заявляє:
— Не соромно тепер, коли така маленька дівчинка тебе так любить, а ти її по жопі, по сраці!
Позолоти ручку
Один товариш розповідав. Він йшов з роботи, ніс у сумці балончик з золотою фарбою — оформляв стенд на роботі. І ось підходить до нього циганка і нахабно вимагає:
— А позолоти ручку!
Думаю, що було далі, і так ясно…
Полутерминатор
Щас їздив в кардіоцентр. Повісили апарат для добового виміру тиску. Манжета на руці і моторчик в сумочці. Періодично тиск міряє.
На зворотному шляху докопалися якісь два типи — ну, типу, хто такий, звідки, є чо дрібниці? Загалом стоїмо, спілкуємося, обстановка розжарюється, і тут почав цей моторчик гудіти — манжету качати. Я від несподіванки аж випростався і завмер (забув я щось про нього). Ці два типи теж очманіло на мене витріщилися — раптом дзижчати почав і ліва рука накачується на очах! Тут моторчик заглох і я, голосом робота, з засклянілим поглядом в нікуди, видаю:
— Включений бойовий режим.
ЯК ВОНИ ТІКАЛИ! ЦЕ ТРЕБА БУЛО БАЧИТИ! …
Логічно
— Пам’ятаю, на першому курсі, у нас був такий предмет — логіка, яка вела блондинка. І коли вона на першому семінарі запитала: «Питання є?». Я звичайно ж відважно підняв руку і зарядив: «А правда, що логіка і жінки речі не сумісні?».
— І чим справа кінчилася?
— Закінчилося цілком логічно: я потім 8 разів на перездачу ходив.
Добрі вчинки
Вийшли з дружиною з крамниці, а на сходах кошеня, няшный досить. Дружина розчуленим голосом:
— Який гарненький… Давай йому голову відірвемо.
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.
Що сталося?
Вчора купив дружині надто дороге кільце. Просто так, від надлишку почуттів. Перше, що вона запитала: «Що трапилося? Скажи мені правду, навіть найстрашнішу! Вкрав щось? Зрадив мене?». Зараз сидить у кутку, дметься, думає, що я щось приховую. Краще б я їй сковорідку яку-небудь купив!
Подарунок
Маминої колезі подруги на день народження подарували вібратор. Інтелігентна дама думала-думала куди його застосувати і в підсумку відвезла на дачу, встромила в землю — всі кроти пропали!
Посперечалися
Ми посперечалися з мамою, що в психлікарні нереально покінчити з собою, типу м’які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра…
Фінальна сцена з «Ревізора»
Нещодавно вирішив сходити від дружини наліво. Поїхав додому до подруги. Літо, спека… Після сексу вийшов у трусах на балкон покурити. На сусідньому балконі стояли теща з тестем: приїхали до якихось своїх знайомих у гості. Фінальна сцена з «Ревізора» Н.В.Гоголя…
Любитель тварин
Вчора їздила на Пташиний ринок, спостерігала таку картину: мама тягне за капюшон сина і кричить:
— … в квартирі дві кішки, три собаки, який ще нахрен орел?!!!
Найстрашніше в книзі
Вирішила протерти книжкову полицю у вихідні, книги перебрати, все таке, відправила чоловіка з сином гуляти. І раптом з книг на мене падає щось чорне, біжить по килиму і ховається під диваном! Мій крик, напевно, чули і в сусідньому кварталі. Виявилося, мати її, колесо від дитячої машинки!
Найорігинальнейша привітання
У нашій фірмі два співробітника одружилися в один день. Відділ кадрів як завжди відзначився своїм розумом і кмітливістю, повісивши на вході найорігинальнейша привітання:
— Вітаємо Дмитра і Володимира з законним шлюбом!
Перець гіркий?
Вчора був на ринку, батя послав за стручковим перцем. Підходжу до бабусі і питаю:
— Перець гіркий?
— Синку, гіркий, бери!
Ну тут питаю:
— А спробувати можна?
— Так, звичайно!
Відкушують маленький шматочок… З вух мало пар не вийшов, мозок ВИБУХНУВ від такої гіркоти!!!
Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу що не гіркий. Кидаю назад, не подаючи виду, роблю тупу пику, — кажу, що не гіркий. Бабця довго не думаючи:
— Як же так, адже сама пробувала! — і відкушує половину і починає жувати…
Дивлячись на її обличчя, починаю перекладати, але обернувся вчасно — за мною летить табуретка і крик:
— БЛ**************ДЬ!!!