Це тільки російська може зайняти гроші у одного, щоб їх разом пропити…

141


Ми з дев’ятим класом проходимо зараз «Горе від розуму». І ось я веду урок і думаю: про що б їх такому запитати, щоб хоч трійку поставити — тому що особи ну не відзначені печаткою мудрості!
Придумала, питаю:
— Діти! Чому Софія вирішила Молчаліна Чацкому?
Діти звісили головки набік і задумалися. І раптом на першій парті Іванко, янголятко такий кучерявий, піднімає руку:
— Я знаю!
— Ну скажи!
— Тому що Молчалін гладив Софію по обличчю, а Чацький не додумався!
Я підбираю з підлозі щелепу і цікавлюся:
— Милий, де ти це взяв?
— В тексті.
І наводить цитату, хто вгадає, яку?
«І моську вчасно погладити».
Я його питаю:
— Милий, а що таке «моська»?
А він мені відповідає:
— Особа. Мені мама часто каже — «іди моську вмий, брудний».
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
— Кати, йдемо до мене займатися сексом?
— Мене не звуть Катя!..
— Добре, але питання, власне, не про це.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
До довгожителю, якому виповнюється 120 років, приїхав журналіст.
Сидить, запитує:
— Скажіть, ви дотримувалися якусь дієту?
— Та ні. Їв усе підряд і випивав…
— Може, спеціальний режим???
— Теж немає. Міг і ніч не поспати…
— А який тоді ваш секрет?
— Дуже міцні нерви. Я жодного разу в житті ні з ким не сперечався.
— Але цього просто не може бути!!!
— Ви маєте рацію. Цього справді не може бути.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
До історії про падіння в Ірані безпілотника США і прохання американців його
повернути:
В Ірані впала американська атомна бомба не вибухнула через дефектів.
У США сказали, що упустили її випадково і попросили повернути.
В Ірані відповіли, що обов’язково повернуть, ось тільки полагодять і
обов’язково повернуть.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
У Ухрюпинске на вулиці Герцена зіткнулися КАМАЗ з горілкою і «Газель» з продуктами. На місці зіткнення відразу ж утворився стихійний банкет.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
Мужик з глухого села їде в місто на вихідні. У місті він купує найкрутішу порнуху і привозить її додому в село. На наступний день йде на роботу і каже дружині:
— Ось дура, дивись — прийду будемо пробувати.
Приходить ввечері з роботи, бачить — дружина сидить втупившись у телеекран. Він:
— Ну що, сподобалося?
Дружина:
— Вань, я не зрозумію вони одружилися?
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
31-е. Вечір. Мужик ставить табуретку, накидає мотузку на люстру…
Ввалюється дід Мороз:
-Ти чого це?
-Так… Життя — кошмар! Не можу я більше, набридло…
-Мммдааа… Ну раз ти все одно на табуреточке, розкажи, чи що віршик…
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
Чоловіки вважають, що багато дівчат затрималися в дитинстві. Однак дайте жінці ляльку — і вона її просто потримає. А ось якщо мужику попадеться в руки рогатка…
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
Прочитавши мемуари Хілларі Клінтон «Що сталося?» Трамп оголосив про намір сісти за книгу «Сама дура».
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
Робін Гуд впадав в ступор, зустрічаючи людей середнього достатку.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
Знесла курка яйце вагою 3 кілограми. До щасливого рекордсменці підходить кореспондент і питає:
-Як Вам це вдалося?
-Секрет.
-Ваші плани на майбутнє?
-Знести яйце вагою п’ять кілограмів.
Потім запитує в зовсім вбитого батька сімейства:
-Як Вам це вдалося?
-Секрет.
-Ваші плани на майбутнє?
-Набити рило страусові.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
Це тільки російська може зайняти гроші у одного, щоб їх пропити. Потім віддати гроші, щоб пропити їх ще раз!
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Весёлые
30 (Центр)
От кажуть — не відкривайте зеленку зубами. Я вам більше скажу, краще взагалі її нахрен не чіпайте. Він: Алло, привіт, які плани на вечір?
Вона: Поки ніяких, а що?
Він: Запрошують на шашлик, недалеко тут, поїдеш?
Вона: Супер! Поїду, а по скільки?
Він: 21.00 треба бути на місці
Вона: ГАРАЗД, я після восьми буду на набережній, зателефонуємо
25 (Центр)
Він: Ти на набережній?
Вона: Так! Трошки зайнята!
Він: В сенсі?!
Вона: зустріла Подружку, зайшли в кафе поговорити, передзвони хвилин через десять!
41 (Центр)
Він: Привіт, ну що?
Вона: Все, зараз їдемо, ми тут з Вікою каву п’ємо, заїжджай за нами!
Він: В сенсі «за нами»?
Вона: Ну, підкинемо її до будинку, а то вона в Чертаново живе … Ой, ми тут ще десерт замовили: Ти хвилин через п’ятнадцять під’їжджай краще,ОК?!
Він: ОК (їде додому)
Про туризм21.22 (Він ставить машину на стоянку, пересідає в машину одного,їде за місто)
Вона: Алло, ти нас чекаєш?
Він: Звичайно
Вона: Ми ще трохи посидимо, лікер замовили: Ми ж з Вікою тиждень не бачились!
Він: Так без проблем
05 (Підмосков’я, Він уже добряче випив, збирається робити шашлик)
Вона: Привіт! А тут класно! Ми ще ликерчика замовили … ік … Тільки дорогою він тут …
Він: Не турбуйся, я за вас заплачу, не соромтеся
Вона: Ну, ми тоді ще й десерт повторимо?
Він: Ну, звичайно, я поки в машині почекаю …
45 (Підмосков’я, Він їсть шашлик і фліртує з дівчатами)
Вона: Алло! Ми тут Наташку зустріли, вона зі своїм хлопцем, ми їх в Митино відвеземо?
Він: Звичайно відвеземо … Пригости, їх, до речі теж лікером … (Здавлено ірже)
Про їжу в походе23.25 (Підмосков’я, всі вже в курсі, Його телефон включений на «гучний зв’язок»)
Вона: Ну, ми вже готові їхати … Чекаємо тебе
Він: Так, зараз під’їду … На скільки там рахунок?
Вона: П’ять вісімсот
Він: Без проблем, чекайте (Дає відбій, так як народ ірже покотом)
50 (Підмосков’я, люди п’ють і танцюють)
Вона: Алло! Ну ти де?!
Він: Так, одного тут зустрів, треба поговорити … Передзвони хвилин через десять (Заспокоює бьющуюся в істериці компанію)
01 (Підмосков’я, всі уважно дивляться на Його телефон)
Вона: Ну і де ти, тут вже всі офіціанти зібралися!!
Він: Ой, вибач, я вже сьогодні не під’їду, нам з приятелем потрібно терміново вигуляти його собачку … А вона аж в Ізмайлово … Поки що! Спокійної ночі, чмоки!